Людей познал я пол-Европы.
Скажи мне, клизма, без балды.
Вот почему ты есть для жопы, но нет тебя для головы?
---
Борис Гуменик.

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфруктовый фреш. Повар сделал все на моих глазах, все как полагается, отнесла. Девушке не понравился, заявила: - "Да он прокисший!". Попросила переделать. Уношу на кухню, излагаю все повару. Он без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета. Отношу. Все ОК, клиент доволен
.=====
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- И чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
=====
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.Вопрос: - "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?".
Англичанка:
- Я буду молиться богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Девушка, мечтающая о Мальдивах, "мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о свою раскатанную губу.
=====
Лейтенант после пьянки проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос говорит:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
=====
- Вчера видел девушку, у нее татуировка на спине - схема Московского метро.
- Прикольно, А докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
=====
Вопрос армянского радио: - "Кто умнее - кошка или собака?" - "Конечно, кошка! Ты видел хоть раз, чтобы десять кошек волокли по тундре нарты с поклажей?"

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место (гаек то нет), а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
=====
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
=====
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Дмитрий Медведев победил бедность, удалив всех пенсионеров из своего инстаграм.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Сейчас же закрой дверь!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка, обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
=====
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, млин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!