Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Британские учёные установили, что шоколад поднимет настроение ..... Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать,
шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится
Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет);
АКЦИЯ!!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева,сынок, ты главное когда начнешь, таки не забудь,
шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!!
Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фиговые были листочки.
***
Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была бы описана только одна поза...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".
— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Так хочется иногда все бросить и уехать, ... но еще 5 лет сидеть.
— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
Мужик всегда прав!
Пока не женат.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом... ... - А покажи - ка нам, дружочек, стриптиз... ))
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...
Беда пришла откуда не ждали - это когда на пасеке тестя вас кусает соседская коза.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое “синий Winston”.
Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...
....с тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… она может стоять на светофоре сколько хочет!)....
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка
- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
- Читал, ученые нашли новый способ зачатия?
- А чем старый-то не нравится?!
100-е августа. На улице заметно похолодало.
— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?
-Хаим, ты играешь на скрипке? — Нет.
-А на рояле? — Да.
-Что «да» — тоже нет?
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Утро начинается не с кофе. утро начинается с мысли:"Нужно было лечь пораньше".
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь...
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Мороз и солнце, день чудесный!
А я уже часов с пяти пытаюсь тачку завести...
Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?
Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать,
кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
***
Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
***
- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
***
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, а другие пытаются пихнуть его шваброй...
***
- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ?
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..
Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика),
подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.
- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит,
ему внука на выходные сдали с дудкой,
хочет вернуть ребенка родителям с барабаном
Протягивая руку помощи,не забудь увернуться от пинка благодарности.
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
