Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
*****
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
****
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на
20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на
200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....
****
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!
*****
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
*****
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
*****
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
****
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
*****
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,
85 лет.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
*****
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату кредита.
*****
- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.
*****
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Мужик долго выбирает шляпы в магазине.На прилавке одни котелки,типа чаплинского.
Мужик в сердцах:
- Что же у вас шляпы все ху%вые?
Продавец, ударив по котелку ребром ладони:
- Не нравятся ху%вые - возьмите пиз%атую!

Отредактировано Aleksandrl (Пт, 15 Май 2015 11:42:34)

Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости..... Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
****
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
****
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
****

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

Отредактировано Aleksandrl (Чт, 21 Май 2015 07:01:23)

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
*****
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
*****
И красавицей стала лягушка, и умницей, и женой верной, а Ивана-царевича опять на болото потянуло…
"Повезло же Сереге, такая у него жена классная! " - думал Иван, лёжа с ней в постели.

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
****
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь нормальных грудей.