В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
*****
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: - "Алла, я в бар!", заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
*****
Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
*****
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
"Евросеть".

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
*****
Сделал сыну прививки и написал на ребенке маркером:
«Вирусная база обновлена
01.10.13 г.»

Остановка. Женщина бежит за маршруткой, подскальзывается и падает в лужу. Рядом стоит подвипивший гражданин, смотрит с недоумением и говорит
- И что, думаешь вплавь будет быстрее?

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...
20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке".
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. - Иди ты на х*й!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. - Спасибо.
- Отработаешь.
24. - Девушка, скучаете?
- Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...

На фотке получилось очень плохо,но можно разобрать- проезжая 31-го через Владимир,я обратил внимание,что около Золотых ворот за мной пристроился Дед Мороз.

Кстати,сейчас вот подумалось- я вот, физиологически взрослый мужик,увидев сзади себя Деда Мороза за рулём,радовался, показывал тем,кто едет рядом(медленно там ехали) - смотрите,мол,кто сзади меня! Многие тоже начинали улыбаться. А вот до этого на Площади революции говорю сыну:"Смотри, Дим! Дед Мороз со Снегурочкой!" (Диме 7 лет) А он мне таким успокаивающим тоном:"Да нет,пап,это у них просто костюмы такие."
Блин,ну что за детство у них?
Кстати,сам я тоже вносил посильный вклад позитива на светофорах и остановках на перекур и кофейку выпить- рядом со мной в машине ехала здоровая чёрная лохматая горилла,которая (с моей помощью конечно) поворачивала морду и махала лапами тем,кто обращал на неё внимание.
(А когда на остановках выходил из машины,а потом садился обратно,на тысячную долю секунды проскакивала мысль:"....ТЬ,кто это??? )

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Пт, 3 Янв 2014 00:02:54)

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"
.....
Когда я ем — я глух и нем, когда я пьян — я Джеки Чан.
....
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
.....
НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ, на худой конец - ЛЕС..... Но СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?
.....
Вот интересно.. а почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
....

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - Х*ЙНЯ !!! - Х*ЙЛО !!? - Х*ЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ х*йня ,не х*йло ,не х*етень, Я ВЫХУХОЛЬ!!!

Прискакал к горе Илья Муромец, а в ней пещера.Вынул меч и кричит:-Выходи Змей Горыныч на битву, а в ответ тишина. Разгневался и опять зовёт. Тут зашевелилась гора, повернулся змей и говорит:-Ну выхожу,выхожу только зачем так в ..опу кричать!

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
*****
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу:
- Вась, одень нах*й шапку, а то уши замёрзнут...
*****
-Алло, вы боритесь с алкоголизмом?
-Нет, сдались...
*****
-Жора, а как будет секс во множественном числе?
-Бл**ство...
*****
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
*****
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Легенды из СССР. Смотрел,угорал- половину легенд в детстве слышал от брата и его друзей.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент :
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и ?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы ?
- Начальник станции выбил !
=====
- Алле!! Привет, Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну, говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну,  говорил....
- Ну, шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну...
*****
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой
(только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился.
*****

Отредактировано Aleksandrl (Пт, 10 Янв 2014 09:50:51)

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
*****
Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
*****
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»
*****