Папа маме:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась мама.
— Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?
Через минуту:
— Идиот!!!
  * * *
Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
* * *
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

rrusak, я бы не очень надеялся. Знавал я священников, которые с божией помощью плавающие вездеходы топили.

Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур и выдави стелко.

Там,где у иномарок написано "Airbag",у отечественных- "Спаси и сохрани".

Если вы не поняли,то эта надпись раньше красовалась в салонах автобусов на некоторых окнах(которые типа аварийного выхода).
А если просто решили придраться,то готов ответить тем же- по поводу анекдота в п.811.
Итак: если насыпать в трусы горчичного порошка,то действовать он начнёт в результате потоотделения и мужик полюбому почувствует резкий запах горчицы. Так что нос он жене не сломает,максимум влепит леща и обзовёт дурой. А я бы промолчал и отплатил чем-нибудь подобным- я на пакости горазд. Хотя нет,с женским здоровьем шутки очень чреваты. Ну подругому бы отомстил.

Ну что,сэр,будем копать дальше?

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Вс, 24 Ноя 2013 22:09:52)

Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

В теме юмора .... найти камень раздора ..... ну Вы мальчики даёте)))

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
(Ф.Раневская)
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками, сидящими на скамеечке у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 2 Дек 2013 16:01:54)

Про ЮАР
Про НЗ (начало)
А вообще здорово пишет и в других статьях. Это о путешествиях с юмором

- Прости, что пропал и не звонил тебе! Я так соскучился. Я понял сейчас, что на самом деле люблю только тебя! А ты где?
- А я замужем!!!
*****
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
*****
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я.
Умер он, умер...
*****
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
*****
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
*****
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
*****

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
*****
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто:
"Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
*****
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
*****
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила ...
*****
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
*****
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
*****
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня.
Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил.
Слабо повторить?

Я, когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутёвая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же, как
Я???"
*****

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
*****
Тонет корабль!
Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!