У них бабы тоже в двоичном коде...

Нашла такой прикольный рассказ:
"Письмо русской девушки Из Германии домой.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". "

Отредактировано Пупусище (Пт, 15 Апр 2011 20:37:07)

про ёжика конец очень грустный

Отредактировано Аппаратчик (Сб, 16 Апр 2011 21:54:10)

Slayer89

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Волк: ты это чего?
Заяц: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
Волк: блин, так мне тоже повестка пришла!
Заяц: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь.
Медведь: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц: так мы армию закосили!
Медведь: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
Медведь: да вы что?
Заяц: ну тогда Миша шуруй в армию!
Медведь: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННАЯ КОСОЛАПОСТЬ ОТ ПЛОСКОСТОПИЯ"".

****
Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.

****
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, @@@! А "Cпокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html Просто ржака!!!   Советская книжка про то, откуда дети берутся.

Отредактировано Пупусище (Вт, 3 Май 2011 21:45:01)

Милиционер едет в автобусе. Рядом чихает женщина, милиционер ей говорит:
- Будьте здоровы!
Женщина восхищается:
- Я и не думала, что милиционеры такие культурные!
- Конечно. Нас е*ут за некультурность!
*****
Сколько не молчи, а мент больше не родится...
*****
- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

встретились два одноклассника,лет 10 не виделись,один другого спрашивает
-кем работаешь
-да я каменщик
-молодец,а я ландшафтный дизайнер...
-ух ты,наверно прикольно,дизайн и все такое!!!
-да не...на бульдозере езжу...

Смерть ниндзи.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

- Искомое всегда находишь в последнем кармане.
- Вероятность встретить приятеля возрастает именно тогда, когда он на фиг вам не нужен.
- Неизвестно, почему так получается, но находишь всегда то, чего не искал!
- Если вам не всё равно, где вы находитесь, значит, вы заблудились.
- Они там же где мы, только в другом месте.
- Лучше кастет в руке, чем нож в спине.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- За двумя зайцами погонишься – не вытащишь и рыбку из пруда.
- Баба с возу – потехе час.
- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой.
- Закон отряда - двигаться будут со скоростью самого медленного.
- Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно - нельзя.)
- Август - месяц, когда вы не сможете открыть в автобусе окно, то самое, которое не могли закрыть в декабре.
- Америка - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
- Знакомый - человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
- Склероз - состояние, когда еще помнят, что чего-то уже не помнят.
- Рассол сделает из обезьяны человека.
- Если человек задаёт ненужные вопросы, это значит, он тянет время. Тянет время – значит долго обдумывает ответ. Значит, что-то скрывает.
- Глупый прощает и забывает. Слабый не прощает и не забывает. Сильный прощает, но не забывает.
- Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе выпьешь меньше!
- В меру выпитая водка хороша в любых количествах!
- Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока не станет плохо.
- Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее её соблюдать.
- Пить следует только в двух случаях: когда есть закусь и когда её нет!
- Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.
- Семь раз отпей, один раз отлей.
- Проблема с выпивкой: сколько не пей, всё равно протрезвеешь.
- Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
- Сквозь полную бутыль мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
- Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься…
- Люди, которые говорят, что пить надо больше, и те, которые уверены, что пить надо меньше, сходятся в одном – пить надо…
- Много пить вредно, а мало – скучно.
- И пить не могу, и не пить не могу.
- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
- Мне достаточно одной рюмки. Выпив её, я становлюсь совсем другим человеком. Но этому другому тоже хочется выпить!

"...но в одном из питерских музыкальных магазинов виcело объявление - "Nothing else matters и Smoke on the water играть запрещено, штраф 50р".