лучше даже...))

Офигеть Скоро в Петушках будет по рок-группе на каждую тысячу человек, как в Хельсинки 

вот нашёл фото наших друзей из Москвы
группы Солнце Неспящих
эти фото 2006 года с совместного концерта в Мегаполисе

Василий

Вова

моя старая ударная установочка (сейчас покруче    )

Пётр

Это только начало, я же не буду за всех выкладывать инфу
пусть наши группы сами о себе рассказывают, создают темы, а я всеми силами буду им помогать

не clawdy так не пойдёт,
ты создай отдльную тему 54band
выложи туда фото ваши и потом рассказывай, с чего всё началось, кто стоял у истоков и т.д. и т.п.
а то мы в этой теме будем и про вас трещать и про всю музыкальную индустрию что ли?
нет  -  про вас мы будем говорить в вашей теме, так что вперёд!!!

НАРОД! тема застывает потихоньку ,поэтому думаю надо что-то написать...))))

Я тут на одном форуме известном в тему "анекдоты про музыкантов" зашел ,а там......)) нате вам:

приходит домой басист смотрит квартира в хлам разнесена, жена валяется на полу избитая, отпяленная, дети тоже избитые валяются, все сломано, разрушено в щепки, одним словом - здец, НУ басист подходит к жене и спрашивает типа что такое че случилось, жена - да тут вчера заходили ваш драмер и гитарист пьяные и вот это всё сделали, басист подумал и говорит - а понятно, А КОГДА РЕПЕТИЦИЯ НЕ СКАЗАЛИ?

-Как называется человек, постоянно тусующийся с музыкантами, но ничего не понимающий в музыке?
-Барабанщик.

1: а как называется, когда басист играет какую-то свою мелодию, а не просто ритм-секцию с ударными
ну он может играть квдраты там какие-то типа бум бум бум бум в 4 ноты всего
а может пумбурумбурумбумбум всякими выкрутасами
я не владею терминологией, мне трудно объяснить

2:ну это обычно называется "басист выебывается"

Выступает оркестр. Доиграли произведение - все музыканты четко закончили, контрабасс судорожно продолжает что-то пумкать. Так длится с пол минуты, все на него уставились. Кнотрабасист пафосно растянув последнюю ноту, утирая пот со лба говорит:
- Уфф, еле догнал...

Играет группа на концерте. Басист не знает какая песня, подходит к вокалисту и спрашивает: "Чё мы играем щас?" Вокалист: "Отвали, я пою, мне не до тебя" и т.п. Басист идёт к гитаристу, тот тоже его посылает. Подходит к барабанщику:
"Чё за песня?"
"Ай лав ю"
"Ай лав ю ту.Какая песня?"

НА РЫНКЕ: (мозгов))))
1 кг мозгов соло-гитариста 200 руб
1 кг мозгов вокалиста 250 руб
1 кг мозгов ритм-гитариста 300 руб
1 кг мозгов барабанщика 350 руб
1 кг мозгов басиста 1000 руб!

- А че так дорого-то?
- А ты представь, скока басистов надо переловить чтоб килограмм мозгов наскребсти!)

Молодая группа прозябает в неизвестности. Но однажды (мир не без добрых людей) их рекомендуют известному продюсеру. Он их слушает, понимает что ребята мегаперспективные, подписывает с ними контракт и пробивает им концерт на главной площадке города. Музыканты воодушевленно репают, готовят программу...
наступил долгожданный день концерта.
1 час до выступления - басиста нет.
30 мин до выступления - басиста нет!
5 мин до выступления - басиста нет!!!
Пора идти на сцену...делать нечего. Вокалист в отчаянии берется за бас. Они страшно лажают, их освистывают, продюссер рвет контракт.
Сидят они в гримерке убитые, тут вваливается бухой басист в обнимку с двумя телками и говорит:"Смотрел я из зала как мы выступали...такая ЛАЖА, ребята!!!"

Во время концерта гитарист подходит к басисту:
- Смотри как мне вон та цыпочка улыбается, по-любому я её сегодня к себе увезу...
Басист:
- А с чего ты решил, что она тебе улыбается? Я ведь на басу!

Играет оркестр. Ударники, сидящие на последнем ряду жутко не попадают. Дирежер их ругает: "Когда у человека не хватает мозгов, чтобы играть на музыкальном инструменте, ему дают в руки две палочки, сажают за оркестром и называют ударником!" В ответ на это, ударники шепчутся: "А когда у человека и на это не хватает мозгов, то у него забирают одну палочку, ставят перед оркестром и называют дирежером..."

Жила была ритм секция. 2 друга барабашка и басист. Была у них одна серьезная проблема - ну сколько не играли ни как не могли друг в друга попасть. Из одной группы выгнали, из другой, из третьей. По скитавшись еще по ансамблям они совсем отчаялись, забрались на крышу высотки да бы покончить с жизнью. Стоят значит у края.
- Ну давай хоть в последний раз с тобой друг в друга попадем!
- Давай - и раз-два-три-черыре.......

Шлеп.......шлеп.

Играет симфонический оркестр.
Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
- бум
- А теперь фа-диез!
- бум
- Аааа, играйте вы что хотите!

Воть вам еще):

проснулся утром васильев, умыл глазьева, помыл бородина, съел мясковского в сметане, закусил хренниковым, запил чайковским с бизе. тут его стало пуччини... потом совсем паганини стало... он одел шуберта со шаляпиным, вышел на дворжака, снял шуберта, повесил на шостаковича, присел у мусоргского бака... и вдруг бах! "могучая кучка", - подумал бетховен, сорвал листа, сделал скрябина по шопену и присыпал гуно глинкой.

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Шел как-то Лева Би-2 по лесу. Смотрит - кукушка. Лева и спрашивает:"Песен, еще не написанных, ско-о-о-олько, ска-а-а-а-жи-ы-ы кукушка,пропой-й-й-й-й-й.....". "Много, очень, много" - отвечает птичка, - "только горло отпусти....."

Сидят вместе Васич и Лёва Би-2. Покуривают. Говорят о жизни.
Лёва: О, БГ! БГ!
Васич: О, да, БГ это да!! БГ!! Реальный чел!!!
Лёва: О, Шевчук!!
Васич: О, да, Шевчук это да!! Шевчук!! Да! Это круто, да!!!
Лёва: О, Васич, пепел сбей с сигареты...
Васич: О, да, пепелс бей! пепелс бей это да!!!! Это просто офигеть!!!!

Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных
культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании
музыки?
-Легко!
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и
стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...
Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?

мдя...скок ни писал, все равно молчит тема...ну вот вам еще, ток обсуждать - обязательно!!! :

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- С*ка, басы нужны?

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.
И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*
(* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии)

почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знает когда надо стучать

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами
бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит
и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит
играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из
очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и
его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже
прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Не
подскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается [офигевший] дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину
да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

Вновь пришедший , молодой дирижер симфонического решил перед оркестром вы.... . В партитуре волторнисту взял и бемоль перед Си карандашем заебашил. Ну дошли до этого места, он такой:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Теперь только волтоны с того же места
Ну те сыграли, тот опять
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Ну , ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой , Вы же в третьем такте на второй строчке почему то Си Бемоль играете!
В ответ:
- Да нет , батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то ##### здесь Си бемоль нарисовал.

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

Интервью :
- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?
-да, это правда.
- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)
- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему ?
- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно.

А есть тут такие, кто спросит ЧТО ЭТО?))

Отредактировано VaRVaR (Вс, 20 Янв 2008 16:16:13)

этот тракторист на любой запчасти играть умеет))

на мп3шник уж натракторил))

вот значит как вдохновенье приходит!: сел в трактор ,мотор завел, педальку газа понажимал, в ноты записал и усе)))